somente quando estiver feliz

08/11

Eu não sei porque não estou conseguindo, eu não entendo por que sempre que abro os olhos quando acordo eu penso que será mais uma batalha diária contra os meus sentimentos, é como estar em uma queda livre, uma queda que não tem fim

Com a minha própria voz dizendo que devo parar aonde estou, que devo desistir, que nada mais vale a pena, então começo a imaginar a minha morte, começo imaginar meu corpo na sala depois de ter sido fraco e idiota e tomado veneno, imagino que tenha pelo menos duas ou três pessoas preocupadas, mas que só me procurariam no terceiro dia.

É triste, pois levariam três dias para sentir a minha falta

Então os problemas continuam, a falta de dinheiro me abala, então o sentimento de solidão vem e me destrói, é horrível se sentir só mesmo que tenha pessoas a sua volta, é horrível sorrir sabendo que dentro de você forma um rasgo profundo de um corte que você mesmo fez na sua alma.

É estranho, é complexo, é complicado e é de todas as formas dolorido. Um reflexo de dor que eu tenho é a garganta seca e a falta de disposição, eu só quero dormir, tento me distrair com series e filmes e quando velho minhas pernas começam a tremer, é a ansiedade descendo a sua cachoeira de frases indignas. Então quando tento ter uma conversa normal com que não espero mais que a apoio a pessoa vem falando de que eu preciso arrumar um emprego, começa a citar aonde está contratando como se eu estivesse apenas esperando a morte chegar e não tivesse tentado nada durante esse tempo.

Eu tenho reprimido as lagrimas de saírem de meus olhos esse tempo todo, mas eu não tenho mais forças, então afundo o meu silencio no travesseiro e ali choro todas as noites, é possível ouvir minha cachorra gruindo do lado da porta, como se ela sentisse meu mal-estar emocional. Eu sei que ela entende, eu sei que ela tenta me fazer ficar feliz quando choro no chão da cozinha e ela vem entrando no meio das minhas pernas, quando encosto a cabeça na parede e ela se esquiva nos meus pés. Ela faz o seu melhor.

Mas nesta luta interior eu não tenho mais forças para continuar, todos me veem feliz e ótimo, mas ainda assim eu não passo de um fracote.

Então eu abro a gaveta do armário da cozinha e encaro o veneno, as pequenas bolinhas escuras, e eu choro por que ainda assim quero insistir em continuar.

Só não sei até quando vou aguentar segurar o remo do barco que é a minha vida.

09/11

Fiquei quase trinta minutos me olhando no espelho me perguntando se há algum motivo para continuar, mas os dois motivos que encontrei não foram fortes o suficiente para segurar as minhas lagrimas. Não aguento mais acordar e chorar, eu só quero dormir e parar de sentir esse medo constante de que a qualquer momento alguma coisa ruim possa acontecer.

Sinto um nó na minha garganta e eu não consigo dormir durante a noite, e elas parecem tão lentas quando fecho os olhos. Preciso encontrar o meu lugar e soltar a escuridão que parece estar ganhando mais força, está vem sendo sugada de mim.

Estou tentando continuar nesta caminhada, uma caminha onde a vida me prega teste para saber o meu limite, o limite de solidão que posso sentir, de frio na barriga e coração acelerado.

Eu não sei exatamente o que fazer, mas me pequei segurando a faca da cozinha no meu peito, tinha acabado de descascar laranjas e estava feliz, de repente estava segurando a fala da cozinha de cabo preto em meu peito.

Estava imaginando quanto sangue teria de perder para morrer, quanto tempo depois da minha morte seria encontrado, qual seria a reação dos outros quando soubessem. Tenho certeza de que eles falariam: ele parecia tão bem e feliz.

Eu não estou feliz, a cada luta uma ferida nova se abre em minha pele e eu não estou aguentando sangrar a alma, talvez tentar imaginar isso não vá mostrar a capacidade de sua própria mente tentar te destruir. É tão ruim quanto.

Tento dizer que não sinto muito, tento me afastar, tento fazer o que a minha mãe disse, tento levantar a cabeça e seguir em frente, mas é difícil fazer isso quando é a sua própria voz que te impede.

Estou evitando as coisas, estou evitando abrir a gaveta e não me envenenar e estou evitando usar objetos cortantes, não posso me desafiar a essas coisas, eu só não sei quanto tempo vou aguentar toda essa pressão em ser uma pessoa feliz.

10/11

Aqui vamos nós novamente, minha mente diz. Mergulhando-me em um sentimento inestimável de tristeza, apunhalando-me com uma adaga de solidão. Então sento no chão da cozinha tentando não chorar, olhando para o fogão e esquecendo-me de comer. Está tarde e todas as notícias ruins chegaram de uma só vez. Agora devo procurar um outro lugar para morar, me adequar a uma nova casa e tudo isso sem a menor das condições, sem saber o que fazer me pego chorando. E minha mente me culpa.

Já passou da meia noite, então é somente eu e meus pensamentos, tento ouvir música, mas só gosto das melodias tristes e uma delas diz que eu posso ser um guerreiro e vencer, mas por enquanto não é nisso que acredito.

O eco é contagiante, e as palavras soam em escalas menores de som, alguns palavrões e mais medo. Eu não sei o que fazer. E isso está me matando.

Não tenho ninguém, e é nisso que eu acredito. Eu só quero uma companhia, eu só quero me sentir melhor, ser abraçado e ouvir que tudo vai ficar bem, pois é isso que espero.

Me pego abrindo um aplicativo onde parece mais uma catalogo de abdomes definidos e músculos, folheio e nada é interessante e talvez eu não tenha interessado ninguém também. A vida solitária é como estar de olhos fechados, sem poder ver ninguém, mas você sabe logo ali, bem próximo, existe alguém rindo, existe conversas sobre família, um churrasco rolando e altas gargalhadas. Mas você não está lá, você apenas ouve e quando me perguntam o que vou fazer eu apenas digo, vou ficar deitado me distraindo com alguma serie qualquer.

É isso o que eu faço, tento calar a minha mente nutrindo-a de algo que realmente não vai me levar a nada.

Fico deitado olhando para o nada as vezes, até receber uma mensagem no celular, um convite, penso em recusar, mas percebo que talvez seja melhor ir. Então estou rodeado de pessoas, elas conversam e me fazem rir, não é agora que meus pensamentos ruins atacam, eles não fazem isso, nem dão as caras. Estou cercado de quem eu gosto e converso com eles e dou risada com eles e parecemos felizes, ninguém percebe que existe um casamento infeliz na mesa, ninguém percebe que alguém está cansado do trabalho, alguém ainda luta contra seus medos, mas estamos bem por enquanto, estamos sobre o frenesi dos risos e isso é o que importa.

11/11

Acordo tarde aos domingos, não quero ficar acordado e ter que brigar comigo mesmo deflagrando os meus piores medos, me sentindo sozinho. Como a solidão nos afeta. Estamos sempre lutando para estar com alguém, no “inicio escrito”, Deus fez Adão e a ele lhe foi concebido uma mulher, é isso, desde o início fadados a não ficarmos só. Então tenho que ir trabalhar, em um lugar onde eles celebram a vida enquanto eu já havia pensado acabar com a minha pelo menos três vezes desde quando acordei.

As horas passam e tudo o que eu quero é não ter que ficar sozinho comigo mesmo, mais um convite e sou levado a outra festa, nesta eu sorrio, como meu espeto de carne, bebo suco e tento esconder a minha insegurança atrás de uma máscara que sorri. Percebo as coisas, consigo entender as pessoas.

Vejo quando elas estão tentando lutar contra elas mesmas, mas não posso fazer nada, não tem como ajudar alguém se não estou conseguindo me ajudar.

12/11

Estou me sentindo melhor, então estou feliz.

Durou o mesmo tempo que escrevi isso.

É estranho como os meus sentimentos são como ondas, estou feliz quando a onda está alta e logo quando ela quebra em uma rocha meu mundo despenca como se um buraco se abrisse no chão. Nunca estou no meio, é apenas em cima ou muito embaixo. Um guardanapo pequeno não cobre um mar de sentimentos obscuros, uma mente perversa que só pensa em acabar consigo mesmo.

Então a onda está lá em cima de novo e eu agradeço a Deus por estar me sentindo melhor.

Foram longos dias até aqui e é apenas gratidão o que sinto.

Olho no meu celular e vejo uma mensagem interessante, um oi de uma amiga, é bom ter amigo, apenas um, um confidente que lide com você da melhor forma, alguém que realmente faça uma certa diferença em sua vida. Pretendo ser um amigo para alguém, algum dia.

A mensagem diz que ela me ama e isso é fofo, pois do nada alguém se lembra em dizer o quão especial você é para ela. Essa mensagem foi o que me fez perceber algo. Eu sou amado.

Ignorei todos os outros pensamentos ruins, cantei, dancei, brinquei com a minha cachorra e dormi para acordar cedo e ir fazer algo que me mude de fato a minha vida. Arrumar um emprego. Fiz planos para o futuro junto com a minha mãe, ela é o meu verdadeiro pilar, ela me segura quando caio, ela me levanta quando não aguento mais, ela está do meu lado mesmo que cometa os mesmos erros sempre. Ela diz o que devo fazer, arrume um emprego, vai dar tudo certo, não precisa se preocupar, apenas agradeça por estar vivo, faça planos, mas faça com que eles aconteçam de alguma forma.

Então enquanto andamos vejo uma mulher, sentada na rua, ela pede por comida, não sei exatamente o que aconteceu em sua vida para que ela esteja nesta situação, mas não a culpo.

Existem pessoas em situações piores eu sei, mas isso não faz com que a luta deles seja maior que as minhas lutas e nem que minha luta seja maior que a sua.

Estou bem agora e é ótimo dizer isso, os últimos dias não foram os melhores, mas estou bem e quero ver até aonde consigo chegar, mesmo que tarde da noite acabe o meu gás eu não vou murmurar que as coisas só dão errado, eu vou agradecer que tenho quem me socorrer, vou agradecer por ter chegado até aqui.

13/11

Aprendizado, levo tudo como aprendizado da vida. Estava me sentindo tão sozinho, estava sentindo como se todo o meu eu lutasse com o meu eu, minha mente estava me matando com todas as suas trapaças, estava me cortando com as palavras frias, estava atirando contra o meu reflexo por que somente eu sei os meus maiores medos e defeitos.

Então é isso que eu faço, me sinto só, me sinto pesado, me sinto sem saída, me sinto totalmente sem chão como se esperasse apenas para que o pior continuasse acontecendo, mas não é bem assim. Eu sei que não estou sozinho, minha amiga me mandou mensagem apenas para dizer que me ama, minha mãe me liga todas as noites para perguntar como estou me sentindo, ela sabe sobre a minha luta interna e ela tem suas próprias, mas isso não a impede de estar comigo.

Minha melhor amiga luta contra o seu eu interior, se controlando com antidepressivos e controladores de humor e mesmo assim, sabendo da minha luta ela me lembra de que eu não estou sozinho.

As coisas não estão boas, as vezes eu olho ao meu redor e vejo os meus colegas sorrindo em algum passeio que damos, e eu sei que posso contar até com eles. Estive enganado esse tempo todo pensando que uma coisinha poria me destruir, estive errado em pensar que acabar com a minha vida resolveria os meus problemas, mas isso não me faz mais fraco e sim forte, eu tenho essas crises, é sempre assim.

Elas duram meses, semanas ou até dias, e eu sei que elas podem voltar, mas eu também sei que posso contar com todos a minha volta, eles vão me dar as mãos, vão me ajudar a levantar, eu vou enxugar as lagrimas e vou sorrir. Por que a vida é assim, não podemos esperar para que algo bom aconteça.

Nesses últimos dias aprendi algumas coisas, não estou sozinho, existem pessoas em situações piores que a minha, eu posso continuar a lutar mesmo sem forças, minha família minha ama e que eu tenho apenas duas opções, eu posso chorar e cair esperando que a cada dia a queda seja pior ou posso sorrir, seguir em frente, lutando para que as coisas melhores, me lembrando todos os dias que eu sou melhor do que eu mesmo penso.

Seu maior inimigo está dentro de você.